?我和老徐的故事

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每每看着老徐每况愈下的身体，再看着他佝偻干活的背影，我不由得陷入了一阵沉思……

自我懂事起在我映像中的老徐，他就是一个老实本分负责任的男人，为了家庭的生计东奔西走忙里忙外。小时候的我对老徐的感觉很陌生对爸爸这个词汇也不那么敏感，也许是自己天生没心没肺什么都不在乎吧！

上小学时，家里做生意亏的一塌糊涂，虽然家里那时候很穷，但是老徐依然不顾其他亲戚的反对毅然决然的把我送到了当地的“贵族”小学念书，一学期的学费差不多要2000多嘞！

老妈在学校里当上了传说中的宿管阿姨，在学校肩负起照顾我的日常生活。都说穷人的孩子早当家，可是那时候的我什么也都不知道，还经常使出我的孩子气。然而老徐呢？仿佛就像在那几年突然消失了一样，我也不记得他到底去做什么了，为什么不能像其他小孩子的爸爸一样时刻陪伴在我左右。我小时候总会想一个事情，为什么我们一家人不能团聚在一起哪怕饭后一起牵着我的手在河边散散步也好啊，可是后来再也没有过。

由于家庭原因我再一次转学，我来到了重庆外婆家上六年级。不知道为什么自从那时起我的成绩再也跟不上大部队了，从此一落千丈。甚至到了后面很长一段时间成为了一个“问 题”男孩儿。

那几年里我迷恋上了网络游戏，刚开始时也还好只是偶尔放学放假去去网吧有时候会通宵上网然后欺骗亲戚说在同学家睡。由此开始，家里人些许有了担心我的前奏。

初三的时候因为家庭因素我再度转回了离家附近的一所中学寄宿在了姑姑家中。紧接着，我发生了翻天覆地的变化，用班主任的评价来说就是我成为了一名正宗的“铁杆网虫”。现在想起来我毫不夸张的可以告诉你们，我在网吧可以通宵一个月，那种周六周末天天上网寒暑假经常通宵的“牛逼”人物。一个初中生的网费对于当时的我当时来说可以说是一个天文数字，读书时一天5小时左右不读书周末最长可达30小时左右。现在想起来我自己都挺后怕的，怎么就没猝呢？到后来慢慢的家里人就发现了端倪知道我喜欢上网但是也没太多办法父母不在身边，亲戚轮番上阵，父母苦口婆心教导痛心疾首，我却依旧我行我素玩游戏不亦乐乎。我觉得现在我没长高，很大一部分原因就是我初中上网不好好睡觉，令人心痛！

高中时我再次住校，感觉吧在学校里也是蛮浑浑噩噩的也不知道干了些什么。老徐拿来的钱我就花，每次电话我们也聊不了几句，老徐总是劝告我要好好读书说不要像他现在这样辛苦是。我还是我嘛，不一样的烟火，还是网吧照常去不过“温柔”许多了。最后总结起来我为什么去网吧(其实我很少一部分爱游戏，主要是游戏里有朋友吧，不知年龄不知道面貌但是嘘寒问暖志同道合，图个乐呵吧，那时候小没感受到父母弄弄的爱，认为自己没人爱没人要内心比较空虚，极度缺爱以及敏感吧。)

高二下学期不知怎么了，也不知道是不是脑子瓦特了还是被门给挤了。我想上大学，于是乎我选择了当时我比较感兴趣的一门“捷径”学习音乐。一开始想探了探老徐的口风，嗯，当然是坚决不同意的啦。后来实在隐瞒不下去了因为要出去培训需要五万块钱，我就跟着老徐大闹了一翻。我一气之下离校出走在朋友家住两天手机关机。几经折腾之下，硬气的我和老徐立下军令状这培训的五万块钱以后还给他大学学费自己凑。最后我如愿以偿走上了音乐之路，狠狠地偷空了家里的为数不多的积蓄。 音乐之路怎么说呢，其实吧挺艰难的。但是对于我来说最后我究竟对不对得起老徐的五万块钱我也很难去进行任何评判。老徐总是对我说，音乐方面就业很难的，路很窄。对我的前途充满了无尽的担心。记得那天他和我一起签订协议的时候说让我不要后悔，那双眼神我到现在也不敢去直视当时的老徐的眼神会包含着什么呢？是失望嘛？还是难过呢？又或者是无奈呢？

我呢，最后如愿以偿的考上了大学，老徐呢，他也越来越啰嗦，比以前的话都多。归结起来总是好好学习，音乐之路十分难就业你要好好把握住要对得起自己不要后悔，自己勤快一点，抓住机会，不要像他一样辛苦一辈子。我依旧如此该玩玩偶尔学习一翻，但是每当假期来临时总不愿意和老徐呆在一起，他也总乐意给我上“政治课”，不厌其烦。我头疼的不得了，每次一玩游戏或者不看书还有晚起一会儿总会严厉的说我一大堆，搞得我都不想跟他说话十分想远离老徐这个人越远越好。

老徐这个人在和别人聊天总是乐呵呵的，每次一到我就十分严肃什么玩笑也不开，每次我的想法都不敢跟他说怕他骂我。以至于到后来我从来都没有跟他吵过一次，我向来都是一个人默不作声就在旁边听着心里腹诽着。父子的关临近于冰点，他从来没什么新鲜花样，总爱跟我说些大道理这些那些的一点不像其他人的父母。但是吧，我又没心没肺的不把这些事放在心上，没什么压力一心想着玩。有时候却也苦恼为什么不好好学习，我和老徐关系为什么这么差从小到大都没有什么交流，还有内心的真实想法也不愿意告诉他。再加上老妈和老徐之间也曾因为我而吵架，还有其他一些琐碎的事情，我们三人关系都不像一家人，家庭再也不像以前那样和睦，几尽支离破碎。老徐和老妈想离婚但是由于我和各种原因几年一直在久久僵持，说实在的很大一部分原因还是出于我。我是解铃人同时也是系铃人。我当时也有过一个大胆的想法，做人嘛，主要是自己要开心不然活着就没啥意思了对不对，他们两人之间我就懒得去理会了吧，无所谓。离婚也罢，主要他们能开心就好，但是最后他们能真正的开心吗？后来我一想真想给自己一巴掌为什么不当个和事佬？去拆散自己的家庭真的是皆大欢喜嘛？

年关将近，每年我们一家人都会分散在两地过年，我和老妈而老徐经常一个人过年，一家人一起过年好多年没有过几次。今年经过我深思熟虑，最终还是选择了年后陪伴在老徐的身边，想和他单独生活在一起唠唠嗑吧，缓和缓和我们的关系，解开我的心结。

今年再也不像往常一般，我玩手机他也不大管了，只是嘴里会念叨几句，而我也知道了适可而止。但是吧老徐还是改不了以前的毛病就是担心我就业的问题，却也不曾磨磨唧唧的说些政治课。老徐总说我不会生活以后嘛就娶不到老婆太懒了饭都不会做，各种担心我。让我学习做饭，我也一拖再拖。直到今年我第一次鼓起劲儿给老徐做了人生中第一顿饭，我两也一起喝了一杯。

从老徐脸上看不出太多表情，不过还是笑了笑，说这并不算什么的嘛。我就想着鸭子嘴硬，我做的就是比你好吃你做的没我好吃。

渐渐的老徐开始讲述了我不知道的故事，当我小学时候，他“消失”的那几年原来是去浙江的厂子里上班去了。为了供我们娘俩儿的生活开支，一个月3000硬是寄回来了2800，不敢吃不敢穿只为了我们两。对我们说，你们俩儿要吃什么就买什么不要省，√老徐超级伟大。

我总感觉老徐不会打扮，穿的挺土，衣服也旧节省的不得了，很多东西都舍不得。老妈也总讲她穿的像个叫花子一样，为了很多东西斤斤计较，没有什么情调不给她买点礼物，对她很小气。我却不知道年轻时候的他穿的这么潮流也这么帅，不愧是我家老徐啊哈哈。

老徐他也是个知识分子，虽然有时候真的很顽固不化，但是在很多时候都是想法很先进很和我口味让我的朋友十分羡慕我有这样一个老爸。他高中毕业没有考上高中很快就来到了深圳去大学进修技术当上了厂里的主管，本来有好几次机会都能出国可是放心不下家里，最后与他同时工作的人都已大富大贵可是他却饱受生活的折磨痛苦不已。每当老徐讲述事情总会对我说要抓住机会不要像他这样子一辈子一事无成辛苦一辈子。如果他当时选择了出国深造那我也算是个富二代了也不用这么辛苦了，说他对不起我。再有另外一件事，当时也是他告诉我，如果他跟老妈离婚那他就更对不起我了。每每一聊天到最后说起这些事情来，老徐总是苦笑着对我说他对不起我。

自我初中以后，老徐总是面色凝重，微笑再也从他脸上少见，感觉老徐的担子随着我毕业一步步的加重随着家庭的关系临近冰点他也越来越佝偻。身子不像以前那样板正，头发也越来越稀松花白。总告诉我说没有几年好活的了，你要好好努力不要像我这样，每当一听到这个我就十分难过，想哭却不知为什么而哭。

老徐今年告诉了我他的愿望，我也一直不了解他，他却了解我，这一点我十分的愧疚。我爱玩到处跑，不跟他们说悄悄瞒着他们，每次老徐都担心的要可是嘴巴却硬气的很不说出来。他很认真的听着我说的每一句话，不明白了就问身边的人或者用电脑去查询为我的未来一步步做打算。

老徐的愿望是六年之内下岗之后我稳定下来了，他就周游全国2200多个县城。定制一个山轮车带上锅碗瓢盆自己做饭，一人之间，山水江湖。真的，我第一次听起他说自己的愿望，我十分惊讶，没想到他是这样一个人。他也像我一样喜欢我，或者说我遗传了他很多很多的东西。他年轻时周游了许多地方看到了所谓诗和远方，但是却为了责任而放弃了自己的梦想。希望老年能够实现这个小小的梦想那个奢望了有几十年的梦想啊！我一时间真的无法用语言来描述我的那种感觉...

一直以来我和老徐的关系都是莫名其妙的，在所有比较正常的父子关系之间的对比之下。我像老徐一样不好意思说我爱你之类的话语，也没有正儿八经的交心一次。这一次的交流我知道了老徐这个人了，实在是爱我爱的太深，只是不擅长去表达。我也不懂事不去琢磨，虽然自己知道一点但是却不够。我到现在连他的生日都记不住，他却能每一次在我生日的时候准时送上祝福。

老徐啊一直在我成长的道路上为我保驾护航，义无反顾支持着我的决定。一路上啊，为我披荆斩棘。我慢慢长大你慢慢变老。

你把我养大，我把你养老。我爱你老徐，人生第一次。我希望啊，你健健康康，我们一家和和睦睦，还有啊，我会实现你的愿望的。

无戒90天极限挑战训练营（第一篇）